八千块

今日惊闻“同城50克以下，异地100克以下”的邮政专营权范围设置条款，真的是对国家失望到了极点。不可否认，以前的邮电被拆解为邮政和电信以后，电信伴随着科技的日新月异而蓬勃发展，而邮政却因为方式的传统而艰难生存。在这样的背景下，国家出台这样的专营权条款，目的已经相当明确，无非就是要保护步履维艰的中国邮政，说得再直白一点，就是要保护中国邮政集团公司的商业利益，何其可笑，何其荒唐。且不说此条款实施起来的实际难度，单从立法本身，就和和谐社会的初衷不相一致。为了保护一个央企的利益，牺牲的是什么？牺牲的是广大民营小公司的利益，牺牲的是广大人民群众的利益，中国邮政真的就那么好，真的就比其他的快递公司送得准，送得快吗？为什么要强迫人民去选择一个不见得好的东西，而不让人民有自主选择的权利呢？联系到最近的调查，说中国的世界500强，数量不多，但获得的利润却和美国500强企业的利润总和不相上下，原因何在？我想答案已经很明显了，我们的经济还远未到自由经济的地步，我真的很想问一句：50克以下究竟哪里涉及到国际根本利益了，需要有专营权设置，它又不是飞机火箭，又不是国家机密，何必呢？仅仅为了一个企业，得罪了人民群众，所谓因小失大，不过如此。人民真的会逆来顺受，坦然接受吗？不会的，所谓上有政策，下有对策，这样粗糙的规定都头来只能是废纸一张，只留下骂声无数罢了。

很久没有来了，我发现自己变了。当抬头仰望漫天密布的乌云时，再也没有往日的兴奋感；当被告知一件事情办得出色而获得奖金时，也没有心中的愉悦感；当好不容易终于可以歇歇的时候，再也没有那种放松感；当一个人躺在床上闭目时，再也没有往日的舒适感。我的心像是被什么东西堵着，压着，一直都没有释放，反倒这压着我的东西越来越重，越来越大。下了班，不知道该做什么；上了班，也不知道什么才是有意义的工作。花了钱，却不知道为什么要花这个钱；省下钱，也不知道这省下的钱是用来干什么的。现在的我是机械的，做着我这个身份应该做的事情，谈不上好，谈不上不好，谈不上开心，也谈不上不开心，心如止水到一定境界了。我想要逃离尘世，我想要一个人到一个世外桃源去过一段，可惜没有这样的时间，没有这样的环境，我只能图图叹息，继续现在走肉般的生活了，但愿有一天能有一件什么事情能引起我的兴趣，改变一下我的心境。

让我下定决心要减肥的是，当我觉得天气转凉，要换上稍微厚一点的裤子的时候。我已发现需要先吸气在吐气才能把裤子穿上。当我下定决心要减肥之后，我就开始了运动旅程，我始终相信，运动是控制脂肪的最好方法，而绝不是各种减肥药、减肥茶及其他偏方。当我开始运动的第一天，我绕着一个四方块的街区（不到2公里）四周跑了一圈，结果靠着中间休息了一次草把他跑下来，回到家已经是大汗淋漓，脚底发软。当然，这也和我容易出汗、鞋底较薄有关。当我开始运动的第二天，我绕着同样的一个四方块又跑了一圈，这次已经可以不休息就跑完全程，但是怎么感觉都觉得这2公里的路程比学校里面的五圈跑道要短很多。当我开始运动的第三天，我和同事们下班之后去打了羽毛球，经过了一个多小时的挥拍之后，发现手往上抬的时候已经不太听使唤了，胳膊酸痛酸痛的。今天是第四天，我被加班打乱了运动的步伐，加班并非我所愿，只能希望一些突发的事件不会打乱我的节奏，但愿我自己的恒心和毅力可以让我再次顺利的穿上那条裤子。

文章，是应该有感而发；文采，是伴随着这份感觉汹涌而出的。一篇文章可以没有文采，也可以没有内涵，可以没有逻辑，也可以没有价值，但那绝不是我写文章的初衷。现在，当我抬起笔的时候，我发现自己心中的想法都无法诠释，我不知道该用怎样的语言去表达我的心情，这样我的文章显得越来越没有逻辑，越来越没有文采，我很失望。曾几何时，我看了自己写的过往文章，我都会有所回忆，有所感悟，但现在这样的感觉没有了，我在回头看我写的文章的时候，才发现都是那么苍白，那么空洞。这样的文采是如何消失的呢？是心，是心的沉沦；当心被其他的东西所占据的时候，也就没有那么多想法了，也就没有那么多的心情了。当我的人生处于低潮的时候，我以每天一篇的速度在向整个世界诉说，因为我感到了孤独，我想让全世界都了解我，想让能够懂得我的人给我一些慰藉；之后，我走出了孤独，也就慢慢的走出了这样的状态，听歌的时候不会再闭上眼睛联想自己的生活，也没有了心情自己给自己做一顿自己想吃的大餐；在之后，偶尔想诉说的时候，却发现什么也说不出口，我的心像被一块石头压着，想要诉说，想要发泄，想要爆发，想要爆炸。目前不是我生命的低潮，却让我感到一丝恐惧，秋天来了，天气凉了，冬天也要来了，但愿我的生活不会也因此迎来一次寒冬。我其实并不想找回曾经的文采，因为失去了文采，我得到的更多。如果让我来选择，我宁愿从此不会写文章，也要我的生命从此都是绿色的春天。

七年前的今天，我来到了上海，面对着一个完全陌生的环境，七年来，我靠自己走到了今天。回望这七年的时光，有开心，有悲伤，有温馨，有无奈。所有的一切构成了我这七年的生活，我不会去后悔什么，我会珍惜我现在所拥有的一切。七年的时间，我从一个内陆的小城来到了办事有点国际化风范的大上海，从一个不知道怎么为人处事的小孩子成长为一个会用正直的手段去待人接物的成年人，从对爱情的懵懂新鲜的恋爱变成了更多的考虑未来考虑责任的交往。七年里，不变的是那一个纯真的心，凡事总是从好的方面去想，不太去计较细节，不太在乎一点点的得失，凡事宽容，用微笑去面对身边的每一个人，我没有被这花花世界所影响，我不喜欢夜生活和纸醉金迷，我还是喜欢坐在电脑前去细细品味最简单的生活。七年里，我遇到很多人，形形色色，从他们的身上，我反射出自己，我领悟生活，领悟自我。不管我碰到的人我喜欢还是不喜欢，我欣赏还是不欣赏，我都诚心的感谢大家，是大家让我一点一点的认识着这个社会。七年了，心里有点痒痒的，习惯了这里的生活，但总是觉得还是没有完全融入，自己依然飘着，居无定所，也许一个稳定的家是必需的，我在努力，为了在七年的痒之后，会有更加美好的生活，加油！

杀人，是智慧和灵感的较量，是敏锐和心理的磨练。无论你是杀手还是警察，你要做的事情都是找到你要找出的人。在这个过程中，你要仔细地去看每一个人的动作，你要仔细去听每一个人的声音，包括在天黑请闭眼的时候。作为一个杀手，不能不露声色，也不能过分兴奋，而要融入到大家的讨论中去，把自己作为农民的一部分，分析得越透彻越到位越好，当你能够把大家的注意力都转移出去并且不让人家注意到你的时候你就成功了。作为一个警察，要有很好的敏感度，当你觉得身边的人有些异样的时候，你要毫不犹豫，你要善于引导，你要坚定不移，好的警察一定是一个便衣警察，只有在必胜或者必死的情况下才会亮出自己的真实身份。作为一个农民，其实我们身上也是有责任的，我们要为了社会的正义和公理而努力奋斗，作为农民，最重要的是要有视死如归的精神，我们大可不必为了自己的死而难过，如果我们的死能带来最终的胜利，那也是死得其所，重于泰山。作为一个法官，最重要的是平衡，要不露声色的控制整个局面，而不能因为自己的言行给其他人一些暗示，更不能忘记、错误，法官只是客观事实的陈述者，而不能是主观意愿的表达者，一定要冷静冷静再冷静。如果我们能够很好的诠释着所有的角色，那在真正的人生当中我们也一定可以如鱼得水，左右逢源。

几天前，女朋友无意之间在我的左侧头顶上发现了一根白头发，我让她单独把它拿出来再次确认那不是因为阳光的照射而产生的错觉，是的，刚刚过了25岁的我已经长出了白发，我觉得自己还算一个乐观的人，凡事都基本能做到云淡风轻，为什么呢？为什么没有遗传的因素我还是这么早就长出了白发？是什么东西压在我的心头，让我每天愁啊愁，终于愁出了少白头？我的空间已经少了很多文采，我连给女朋友想一个文章的标题都不会那样得心应手了，我的脑子里面已经慢慢的把这些东西抹去了，整天充斥着数字、公式、报告，最近理性的光辉远远战胜了感性，那种在天地间神游的感觉再也不会那么轻易的得到了，还记得两年多前我的导师告诫我：“如果发现了脱发的迹象，赶快告诉我，我告诉你阻止你脱发的秘方。”没曾想没有因为读书读出脱发，却因为生活的残酷收获了白头发，面对这些，我很迷茫，我不知道如果到了30岁的时候随便一个路人都能看到我的白发的时候，我会作何感想？也许我更该放开一些东西，不要让那么多的事情来摧残我，来毁灭我，但什么是可以放开的呢？

仙人球是一种什么样的植物呢？它的生命力顽强，它的适应度厉害，不管什么样的环境下，它都能倔强的生长。我渐渐的开始喜欢上了这种植物，而我，也愿做这样的植物。不管身边的环境再怎么恶劣，我也要坚强的生长，我都愿意用自己的坚韧去承受。我在我的电脑的最右下角写了一个忍，我告诫自己凡事能忍则忍，我在我的qq签名档里前两个词就写下了坚强，隐忍。这个世界上需要忍的事情太多了，工作上的，生活中的，在和每个人交往的过程中，都需要隐忍。忍无可忍之时，才是爆发的时候，我相信，这个时候积攒出来的力量会是无穷的。我相信，隐忍的过程就是积蓄的过程，就是仙人掌在不经意间汲取养分、不断成长、不断长刺的过程。我不需要变成参天大树，但我身上的刺要让任何人都不会小觑我，我的能量让任何一个人都会有所忌惮。耐操的仙人球，耐操的我，同志们都来吧！

第一次放这样的假，刚刚好又赶上一大批的体育赛事在这个周末举行，于是便把自己变成了一个时间颠倒的人，依稀又回到了两年前的自己。四场欧锦赛，一场中国队，一场F1，一场NBA总决赛，还能抽空看看法网的决赛，整个假期被各种各样的比赛塞满，虽然白天都也总是昏昏沉沉的想睡觉，但一到了晚上比赛一开始，所有的昏睡感觉都消失得无影无踪，全神贯注的听着黄健翔的解说，聚精会神看着死胖子脸上的横肉，但这一切都已经和曾经最亲爱的朝廷台绝缘了。当我想看足球的时候，听着老刘那要死不活的声音我就反胃，为了火炬的传递篮球就可以不转。其实我是很希望能听到专业级的篮球评述的，以前我也曾迷恋健翔的解说，可是央视却在一点一点把自己在全国人民中的地位往下拉，对于真正的体育迷来说，这样是不得民心的，真不知道在奥运会结束以后，央视要怎样去挽回曾经属于自己的阵地。本来赛车就解说得很烂，本来赛事资源已经在一点一点地被蚕食，奥运频道有上面的压迫，有些事情不得不做，也是没有办法的事情。在当今这个传媒高度发达的世界里，没有什么事可以独霸的，即便是甚嚣尘上的欧洲联赛的付费收看，我们依然可以在网络上找到免费的资源。是不是该抛弃央视，这是一个问题，也许听其言、观其行是个不错的选择，如果奥运结束以后，央视还是那个倒霉的乒乓球台的话，那我看它也就该被我抛弃了。

坚强，隐忍，豁达，淡然，乐观，积极，不急不躁，不温不火。我们在这个世界上，并不是每件事情都能得偿所愿，而更多的时候，我们的命运无法被自己的意愿所左右，就好像面对地震，再厉害的人都只能感叹自己在大自然面前的渺小和不值一提，在平时的生活中就更是如此，人生之不如意，十有八九，人的欲望都是忘穷无尽的，有的人追求钱，有的人追求权，而我追求快乐，而这看似简单的幸福实际也是一个无底洞，也是一个永远没有穷尽的追求过程。在面对灾难时，我们要坚强；在面对压力时，我们要隐忍；在面对误解时，我们要豁达；在面对功名时，我们要淡然；在面对挫折时，我们要乐观；在面对困难时，我们要积极；在面对紧急情况时，我们要不急不躁；在面对刀枪剑戟时，我们要不温不火。淡，是我一直以来追求的境界。我曾经看着一个班级里大家登峰造极的攀比成绩我却置身事外；我曾经看着一个组织里大家殚精竭虑的争权夺利我却冷眼旁观。我不愿意让事情复杂化，我也不是一个好争的人，我只想快乐的工作，快乐的生活。我很难去拒绝别人，我也很难去影响别人，我是一个很简单的人，可是常常身不由己的把自己置入绝地。我不喜欢的时候我不会大声地说出来，而只会轻轻的一笑，所以没有人知道我究竟喜欢什么，喜欢什么样的生活，喜欢什么样的人。可是这又怎样呢，一切都淡。

一场突如其来的意外，一份无法消逝的沉重。我坐在办公室里，像往常一样，接着电话，发着邮件，完全没有意识到大楼的摇晃，没有意识到一场危机又一次来到了中华民族的面前。从网上看到灾后的团片，想象着灾难发生时的情况，除了后怕没有什么别的想法。当办公室里开始骚动，当楼下已经聚集了很多人，当大厦开始广播，我才发现危险已经过去，未知的恐惧感涌上心头，我们不知道在接下来的时间里还不会不会有危险，这个时候第一反应是打个电话回家，打给自己最亲近的人，还好家里影响不大，但我们家的一楼还是有强烈震感，不知道八十岁的老太太心中作何感想。当我在看图片的时候，我发现人们的防范意识是提高了，大家知道怎么样在危机来临的时候保护自己，大家知道要走出户外到开阔的地方，大家知道这个时候要团结，我为之欣喜，我为之感动。我为在地震灾难中伤亡的人们祈祷，我为我们的祖国祝福。

很久没有这样的情况了，睡觉睡不着，睡着了也是不停地做梦，可是醒了之后却又完全想不起到底梦的内容是什么，上一次出现这样的情况还是在选择究竟退学与否的时候，我是一个没什么梦的人，一个月差不多也就做一次梦，可是最近不知道怎么的，梦又多了起来，有相当一部分梦都很惊魂，都很紧张，好几次早上起来都是蜷缩着身体，把被子紧紧裹在身下。我渐渐收起了真诚的笑容，渐渐的不想多说一句话，渐渐得想要逃离，白天我可以不吃饭也不觉得饿，晚上我可以不睡觉也不觉得困，我不知道该怎样去应对现在的局面，我不清楚解决我的心病的方法是什么，当我需要支持、需要帮助的时候，我环顾四周，发现竟然没有一个人可以倾诉，在这个时候，我发现自己的弱小，自己的幼稚，我没有忘年交来告诉我应该怎么去做。我任由各种各样的疼痛摧残我的身体，我放任我的心随波逐流，我试图不去想任何事情，但却所有的事情好像一霎那间都涌进大脑。虽然我不知道怎么解决，但我知道事情总会有解决的那一天，只是希望那一天早点到来，能让我睡个好觉，远离梦境。

火箭队输了，以一个大家都能预料到的结局，但却没几个人能猜中过程的方式倒下了，六场比赛里面我看到了五场的现场直播，我们的火箭长大了，在整个的对抗过程中，我们拄着一只拐杖，用独臂和顽强的敌人奋力拼杀，我不想说假如如何如何，结果就能怎样怎样，历史是没法被假设的，但即使这样，我依然看着我们的战士一个个倒下去、站起来，再打下去，直至拼光了最后一发子弹。如果我们足够强大，我们应该不会害怕任何对手，不会害怕对手任何的手段与方法，可惜我们不是，但我们依然奋勇争先，依然斗志昂扬，当我们的主力们拖着伤痕累累的身体，一次又一次的将手榴弹投向对方阵地的时候，我为你们而骄傲，我为你们而感动，虽然你们没有创造奇迹，但已经创造了历史，是混乱的西部最后的坚挺者，我不得不脱帽，为你们的出局致敬，你们的赛季今夜结束了，更为激励的对抗与你们无关，但是，请相信，今夜，没有人会将你们遗忘，日子一天一天过，你们对得起所有的人，但愿今夏会有像斯科拉一样的交易，会有像兰德里一样的选秀，我们的四大主力能够安安心心的把伤养好，来年带给我们球迷更大的惊喜与感动

昨天参加了同学的婚礼，这还是我第一次以自己的身份去参加这样的场合，作为我的同龄人，我看着他们的幸福，看着他们在婚礼上尽情地欢愉，尽情地表达爱意，尽情地感谢父母，尽情地享受祝福，尽情地在音乐的伴奏下坐着一件又一件浪漫的事情，我想到了我自己。我幸福吗？是的，我也很幸福，我们有自己的小日子，我们也有属于我们自己的浪漫和感动，但同时我们有很多的事情藏在背后看不到，那是一种无形的压力，但是却很大，它时常会出现在生活中，它时常会压在身上，压得人喘不过来气，也许这些都是相伴而来的吧，谁也逃不掉。这个世界总是平衡的，当你得到一些东西的时候，你一定也会失去一些东西；当你享受一些东西的时候，你注定也要承担一些东西。有的时候我会被压力所迫，感受到生活的艰辛与无奈，深刻的体会到无法被人理解的苦痛与悲怆；有的时候我又会被幸福的感觉冲得头脑发热，生活就是这样五味杂陈，就是这样丰富多彩，就是这样痛并快乐着。

时光的流逝见证着一个又一个生命的成长历程。转眼间我的外公已经离开我十九个年头了，在这样特殊的日子里，我无限怀念他。在我外公去世的时候，我还只是一个不懂事的孩子，我还不知道他老人家已经去到了另外一个世界，我傻傻的认为我的外公只是在那里躺着，现如今，我只能通过一张又一张已经有点泛黄的老照片去回忆已经过往的那段我和他在一起的时光，他会骗我200块钱是20块让我知道钱的来之不易，他会在下棋的时候让着我一步步见证我棋的长进，他会在我脚被车子转过之后痛斥我的父亲没有责任心，他会在我的每一个生日里亲手为我点亮每一支生日蜡烛……那时的我是被宠爱着的，当外公离开了我之后我一步步地成长，我一直在想，如果我的外公还在，我会不会长成现在这个样子，我会不会被他特有的军人气质所感染，我会不会受到他军队的办事风格的影响，我会不会更了解一些从贫苦的农民到解放军高级军官的奋斗历程，我会不会体会到在枪林弹雨下生命的弥足珍贵。也许是受到这样的影响太少了，而过多地接受到了珍爱与呵护，而造成了我现在的软弱和谦卑。也许在世界另一边的我的外公希望我能像他一样成为一个顶天立地的男子汉，但可能我却可能让他失望了，我的生命中少了些许刚强，多了些许阴柔，少了些一往无前的气势，多了些瞻前顾后的考量，少了些面对困难的勇气，多了些云淡风轻的豁达。我该怎么办？怎样才能让我变得自信起来，远在天国的外公，你能给我答案吗？也许并不能，但想起你的笑容，我就不会再害怕，因为你经历过战争的洗礼，经历过被捕的折磨，经历过文革的批判，这些都没有将你打倒，我也应该学会坚强一些，自信一些，像你一样：风风雨雨命同舟，勤勤恳恳不记酬，亲亲爱爱人敬仰，朝朝暮暮留心头。

也许总要在最高峰处瞬间跌落，也许总要在最绚丽的光辉过后突然消失，22连胜就这样被终止了。已经很久没有过这样的感受，已经习惯从或担心或不担心的开始到开怀的结果，已经习惯了在比赛结束的时候看到大家带着满脸的笑容相互拥抱，不管对手是谁。但在决战西部的战役之后，好像他们用尽了所有的精力，从天堂掉落人间。连胜的终止固然可叹，但那一幕幕精彩的瞬间会永远记在NBA的历史长河中，也会很长时间被津津乐道，这一切我觉得功劳做大的应该是老A，他就像一个智者，能把看似散落的零部件重新组合，从而达到事半功倍的效果，我喜欢这样的团队，这样的合作。在我心里，英雄情结是很淡的，那些个人的英雄主义看似再猛，也只能是个人的一场show而已，最终只能独自忍受孤独的滋味，它远没有一个故事来得真切，远没有一个家来的温暖。失败并不可怕，连败也不可怕，我们更重要的是用一种积极的心态去享受这一切，这就够了，它给我们心灵带来了愉悦，也给我们的生活带来了亮色，我很喜欢。

捧 那一份希望
慢慢的来到你的面前
看 那一片星光
承载着那份希望
听 那一阵清风
轻轻的吹向那片星光
闻 那一缕芳香
追逐着那阵清风
当芳香追上了清风
当清风吹到了星光
当星光照亮了希望
当希望变成了现实
逃不过的宿命
剪不断的情丝
诉不完的衷肠
谈不尽的相念
在这特别的日子里
我把特别的爱献给特别的你
希望能够携侬之手，与侬偕老
-YC BY ROCK

经过了一路上担惊受怕的过程，我终于赶在上海和武汉两场雪的间隙中回到了襄樊的家中。回到了家，我就不再是那个凡事都需要自己拿主意、凡事都靠自己的人了。我在家里那是异常的沉默寡言和没有主见，和家里人还好，仅仅是没有主见，凡是听安排，和街坊邻居亲戚朋友就没那么顺当了，长时间的未曾谋面不仅让我面对他们的时候无话可说，在上海养成的思维方式和做事风格也和家里人的说法做法格格不入，我不愿意去多解释我的现状，也不愿去多分析面对的挑战，我会做的仅仅是笑，笑，再笑，我不知道面对他们那一句句不着调的询问我该如何回答，我不知道我说了之后到底有多少人可以理解我说出来的话，所以我更多的选择沉默，套用老罗的一句话：“彪悍的人生不需要解释。”

在家里的生活是慢节奏的，一天天的日子陪着父母过的也很快，一年下来也仅仅这几天可以在父母身边陪伴，我不愿意这样的日子被其他的事情过多占据，所以我几乎天天在家里，其实我在家做什么并不重要，只要我在家，父母能够在想呼唤我的时候就能够呼唤我，这就够了，我请假回家的目的也就在此，在他们不用忙着春节应酬的时候多让他们看看我，在他们准备年货的时候我能配在身边度过属于三个人的时光。

要提一提今年的春晚，这是近些年来我所见过的罕见的办得相当有水准的一次晚会，我不去说抗击雪灾的那一段，那一段网上的评论已经够多了，我要重点突出的是舞台背景的设计，给人一种身临其境的感觉，和整个节目的要求配合得相当准确，为什么呢？为什么能够做到这一点的呢，我想知道这里面的原因。如果要我给这次春晚打分，单凭舞台设计就可以打85分，我这个人比较简单，当一切摆脱了一味的大红大紫，一味的所谓喜气洋洋的颜色，我就已经很满足了，至少可以养眼，不用全是否定了。

 我第一次来到了人生的双重路口，我不知道在每一个路口是该向左走还是向右走，我彷徨，我无助，我渴望人生的道路上能够教教我我该怎么办，可是我却找不到找不到这样一个人，我面对的并不是2*2=4的选择，我面对的好像是莘庄立交，而我的目标是徐家汇，我怕我找不到那条路，我怕我的选择把我带上了A20，带上了七莘路，会在将来为了达到目标绕一个大圈子，我更怕我上了沪杭高速或者沪宁高速，到时候就再也绕不回来了，到时候就只能取走另外一条路了。有的时候想想又没什么，渐行渐远又能怎么样呢？高速公路上的风景比起徐家汇来也有另一番韵味，但是有的时候又心有不甘，想朝着既定的目标前行，想坚强，想自信，不想反复。我很矛盾，我第一次觉得下一个决定真的好难，因为我没办法画出一个决策树，去分析概率和收益，我也不可能不管不顾随随便便的轻易下结论，我知道根源所在，但我却不能从根源上解决问题，那不是我能左右的，我能左右的只有我自己，现实给我造了一座立交桥，我已经上去了，我看不见路的方向，桥上也没有指示牌，在每一个路口，我都要作出向左走还是向右走的选择，到最后我会看到我究竟选择了一条怎样的路。希望我爱的人和爱我的人能支持我每一次向左走或是向右走的决定，一直坚定的站在我的身旁，一直跟着我。

某日晚归，路过广东路过街地道，我看到和白天完全不一样的场景。还未进入地道，就听见地道深处的乐曲声，对于我这样的音乐盲来说，当然不可能辨声识乐器，只能任凭曲子洗涤我的心灵。转过弯，我忽然看到在我的右侧已经没了熙熙攘攘的人群，也没有小商小贩的叫卖，而是两排排列得很整齐的被褥，上面的男男女女有的已经躺下，静静地听乐曲的旋律；有的席地而坐，披着被子在小声攀谈；有的正在脱衣服，准备躺下。在这里没有什么别的动作，也没有什么争吵，也没有什么争夺，大家各自守在自己的位子上，和谐共处。我们在呼唤和谐社会，呼唤了也有不少时间了，在这里，我看到了一个小小的社会，一个还算和谐的非正规组织。也许这样的和谐社会很初级，属于生产力很不发达的和谐社会，但却是一个典型的我喜欢的小环境。也许水瓶座的我太爱自由，太向往没有羁绊的岁月，太想随着自己的想法率性而为吧。至少在我的和谐社会里，不会有太多金钱、地位的元素，不会有太多别人眼中的自己，不会有过多的社会关系，我只是我，哪怕白天奔波于熙熙攘攘的人群，晚上只能躲进暗无天日的地道也无所谓。我只需要有自己的一片空间，一种像他们这样不被身旁走过的一个又一个人打扰的境界，当自己想做什么事情的时候不用过多的去想旁人的想法，这就是我心中的和谐社会。我的内心就会无限平和，没有攀比，没有欲望，有的只是呼吸都会觉得畅快的感觉，心跳都会觉得震撼的心情。我们生活在这个物欲横流的社会里，都处都充满着诱惑，到处都充满着竞争，到处都充满着努力与奋斗，但我仍然想坚守自己心中的一方净土，一方和谐的天地。

对于刚刚踏上社会的年轻人来说，都要处于不断的奋斗当中，我们怀揣着美好的理想，我们向往美好的生活，但我们同时知道：这一切需要我们用奋斗来获得。不管《奋斗》中的故事情节是否真实，是否在社会上具有普遍的覆盖面，但活生生的人物形象确是跃然纸上，栩栩如生。先来看看里面的男孩子吧，陆涛赶上了好时候，他有能力，但脑子不好，虽然他可以赚很多很多钱，但他不怎么会生活，这种人不是我喜欢的类型；向南脑子不错，随遇而安，凡事适可而止，虽然没什么大的出息，但活得很自我，活的很享受，我喜欢；华子命运坎坷，但不管什么时候都坚持不懈，最终也能修成正果，我没感觉。女孩子这边，夏琳是典型的脑子不好的女生，认准了的路经常放弃，而且有时候貌似坚定，实际内心充满矛盾，我很反感；米莱开朗活泼，为自己心爱的人甘愿付出，虽然伤痕累累依然痴心不改，我超级喜欢；晓云是典型的作女，总指望着别人为自己带来幸福的生活，而不去想一想自己究竟价值在哪，我超级不喜欢；露露是典型的奋斗女，不过选择的方式方法有些问题，对结果的执著追求也有些变态。里面的男男女女出现了很多错位，陆涛和晓云，向南和米莱都是绝配，但是却有缘无份，擦肩而过。奋斗中的男女最终都归于平淡，每个人都过上了平淡自然的生活，这是生活的真谛，也是我们奋斗到最终应该追求的效果，如果说这部片子对我们的生活和工作有所借鉴的话，我想这个应该是最大的心灵启迪吧。

当我们在这个世界上生存的时候，难免会和别人发生摩擦，不管是和陌生人也好，还是和身边最亲近的人也好，都在所难免。这种时候，我们应该选择怎样的态度呢？是应该强硬，还是应该忍让呢？当我们有些道理没法讲清楚的时候，我们是选择固执己见的阐述清楚还是一笑了之呢？当我们面对选择的时候，都会犯傻。其实老罗讲得没错，骠悍的人生不需要解释，同样，潇洒的人生要应该多忍让。当我们生存在这个物质世界占主导地位的世界时，事情的发展根本无法按照自己心中的伊甸园里发生的事情一步一步地执行，我们还能不能保持一个良好的心态呢？我们的岁月洗练还是太少，当我们面对人生抉择的时候，我们能够依靠的东西太少，其实，人生更应该豁达一些，当没人可以帮到自己的时候，我可以选择自己尝试着过河，即便路走错了也没什么大不了，大不了一切从头开始，大不了舍弃所拥有的一切，正因为我们是无产者，所以我们应该无畏，自己的生活是过给自己的，而不是其他人的。强硬不是我的性格，我何必要让自己在别人的眼里显得那样坚强，忍让是我的习惯，我又何必在乎别人鄙夷的目光，那不是我，至今为止，我仍然觉得大学二年级的我是最好的我，挥洒天地，充满热情。只是也许我再也回不去了，我只能去憧憬未来的我比现在好，比现在优秀，比现在有热情，比现在充实。当挂断电话的时候，我真的有点不认识自己了，为什么我会这样，在面对无法解释的事情时，我既没有选择固执己见，也没有选择一笑了之，而是选择用一种自残的方式来折磨自己的神经，也许我太需要发泄了，闷在心中很久的痛与恨也许真的该找一个渠道好好的疏通疏通了，不然我想我会爆炸的，在那一声巨响之后，也许一切都灰飞烟灭了，也许就再也没有什么烦恼了。我搞不清楚现在的我究竟为了谁而活着，为了什么而活着，反正不是为了我自己，不是为了我自己心中那个伊甸园，那个伊甸园太遥远，太不可捉摸了，我宁愿抓住一些看得见、摸得着的东西，也不去想我是不是真的需要这些。

 周日早上的飞机看起来很早很破，但是我不得不说：东航还是比国航要好，飞机大（也许碰巧让我赶上了），饭菜好，飞得稳，唯一不及的也许是空姐和空少的质量，也许是因为国航用的是成都人的缘故吧。成都灰蒙蒙的，据说在这个季节这里很少有全部的晴天，周围的高山把云雾罩住，成都就一直笼罩在这样的氛围里，以至于从高空都无法看清楚整个城市的全貌。一直以来都以为我听成都话都没有问题，来到当地才发现原来以前的我只能听懂只言片语，当大段大段的话语充斥而来的时候就没那么好懂了，尤其是出租车司机，说半天也不清楚是什么意思，但他们人都很好，都不会绕路。成都这个城市不大，我在市区的活动范围也仅限于一环二环附近，这里不像北京那样四四方方，也不像上海那样杂乱无章，基本上有大的框架，也有小的枝节。整个城区是由一个又一个的休闲美食区构成的，出了这个就进了那个，成都对美食很有研究，这里的馆子星罗棋布，只要是有特色的店每天都能数钱数到手软，我也领略了四川的辣，对我来讲还算可以接受。这里的人好长都在打麻将，我却没怎么看到，也没怎么听到，我只觉得酒吧众多，遍布整个城市的大街小巷，这里确实是一个休闲的好去处，再加上周边那些风景名胜，住在这里自己有辆车的人一定很幸福，一个多小时可以到峨眉山、都江堰、西陵雪山、卧龙大熊猫自然保护区、乐山大佛、青城山等等。这里的人生活也比较简单，从人们的脸上看不到过多的对物质的追求，更多的是一种享受生活的满足感，即便是在路边摆摊的小贩也会在晚上三五成群一起在路边吃上一些串串香，并同时高谈阔论，这里很少看到行色匆匆的人群，很少看到奔跑的个体，即便是在红灯便绿灯的那一霎那车子也是慢慢启动的。这里的女孩子没有传说中的好看，只是光滑的皮肤给人留下了很深的印象，这里的人，不管男孩还是女孩都很少长痘痘，号称是由于这里常年湿润的气候所致，对于我这种对干湿反应极其迟钝的人来讲真的很难理解，不过，整天泡在水里，是不怎么会发激烈的东西。当然，成都也有它现代时尚的一面，毕竟是一个大省的省会嘛，春熙路我看不出和南京路的区别，甚至更宽敞，逛起来更舒服。这里确实是一个很适合生活的城市，我很喜欢。

我一直在努力地寻找自己的位置，在寻找自己属于这个城市的坐标。但在今天，我强烈的感受到我在这个城市里没有位置。虽然我能听懂这里的人讲话，虽然我也能偶尔碰出一两句还算标准的此地方言，虽然我在这座城市有自己住的地方，也有一份还算稳定的工作，但我还是找不到自己的位置。这里的一切我都感觉好陌生，即便是几乎每天都要坐的车、每天都要见的人也都如此。我不知道自己喜欢做什么，我不知道我应该要做什么，我只知道像个机器人一样机械的工作、机械的生活，也许我该休休假了，也许我该一个人跑到一个没有人的地方好好的想一想了，为什么我的心中没有归属感，为什么我的心里满是惆怅。我可以肯定的是，这并非工作压力所致，我甚至有点喜欢办公室而害怕下班的时光，那时的我有位置，但下了班我就没了位置，我不知道这个城市的哪个角落是属于我的，我像个无头苍蝇一样到处乱飞，却找不到一个安定的落脚点，没有一个中心的轴。不知道云南那样的地方是不是可以治疗我的伤，那样离天很近的地方是不是可以让我想清楚一些事情，也许在那里我就会知道我是谁。最近的晚上还经常做梦，这很少见，我不知道自己的身体出现了什么状况，经常容易疲劳，心的劳累，一种漂泊的感觉，很孤独，很无助。我想我会继续找寻我的位置，希望能够找到，如果一直找不到，……